[o melhor do meu ano]

hoje de manhã apercebi-me, enquanto dizia 'eles saíram, foram às compras', que ELES foram e são o melhor do meu ano. 

os meus rapazes, os meus amores, os meus bem dispostos, engraçados, pacientes, queridos rapazes. 

o maior tem sido incansável nesta fase final da gravidez, faz tudo, pergunta o que quero e preciso, atura-me os amuos, as hormonas e as queixas. a minha admiração e amor por ele cresceram de uma forma única. é o melhor companheiro de vida que eu podia ter.

o mais pequeno é a alegria em peso, um furacão de boa disposição e risos a encher a casa e as nossas vidas. páro muitas vezes para agradecer este filho, este primeiro filho tão especial e feliz. 

e, balançando o ano que passou, foi bom, com algumas angústias e tormentos, mas muito amor e calor e histórias e partilhas fantásticas. obrigada.

e, claro, 2015, vem lá que vais começar a bombar! 

decisão difícil

deixá-los ir embora, felizes da vida, para mais um programa de festas, incluindo dormida fora de casa e almoço amanhã. 

aqui a lontra mal disposta fica em casa, a a afundar no sofá, enterrada em mantas e televisão estúpida. 

ao menos a querida avó já veio passar a roupa do baby, que já está arrumada e perfumada na cómoda. amanhã ganho coragem e preparo as malas. 

está mais perto do que eu imaginava... 

vamos lá diminuir o nível de ansiedade

a cómoda já está no sítio certo, a roupa já está a lavar, o ovinho já está na garagem da mãe, já comprei fraldas, já temos o kit higiene. a alcofa vem para casa no dia de natal e os lençóis já estão lavados. 

próximo passo: preparar as duas malas.

gostava mesmo que fosse antes do natal, vamos ver se é fazível.

joana, respira. baixa os níveis de ansiedade e tudo corre bem. 

note to self: não voltar a estar (tão) grávida nesta altura do ano! 

boas notícias

yupiii! e suspiro de alívio... 

ontem foi dia de ecografia de controlo ao nível de líquido aminiótico e, com todo o profissionalismo e paciência, fomos informados que os níveis estão normais para esta fase da gravidez. 

ficámos imenso tempo a namorar o bebé imenso tempo, o médico foi demorado e ainda bem. mediu e voltou a medir e tentou captar a cara dele em 4D. uma pausa aqui para dizer que é a coisa mais estranha, ver o bebé a 4D, naquelas imagens douradas com sombras. não gosto, é um bocado assustador. não foi possível porque tinha o cordão umbilical em frente da cara. 

foi medido novamente, vamos com 2.840kg, valente! estou para imaginar o peso daqui a um mês com o enfardanço de natal que se aproxima...

acima de tudo, estamos, principalmente eu, muito aliviada, pelo resultado. o repouso e os líquidos das últimas semanas, e confesso que o primeiro foi bem menor que os últimos, compensaram. estava um pouco apreensiva porque, formiguinha como sou e com os dias de sol que estiveram, abusei um bocadinho. agora vou mesmo acalmar para ele cá ficar mais um mês.

amanhã vamos ao médico que irá fazer o parto para começar a preparar a recta final. em janeiro. só em janeiro!

faltam 51 dias

eu bem que não queria.

eu bem que meti na cabeça que só parava dia 15 de dezembro, um mês antes da data prevista para o parto.

eu bem que fiquei, obediente, duas semanas em casa (obrigada legionela) para puder regressar.

eu bem que me afogo todos os dias em água e chá.

mas toda a gente me chateou o juízo e lá estou oficialmente de baixa de gravidez. até ao fim. seja ele que dia for.

ontem quando a médica me disse que sim, que tinha que ficar em casa, pelo menos até à próxima ecografia, confesso que chorei. parecia uma miúda contrariada. 

então mas tu queres ir trabalhar? com este tempo? com essa barriga?

a resposta é sim. porque gosto do que faço. porque me mantém distraída, porque me faz sentir realizada enquanto mulher, eu, a joana. não é a versão mãe ou a versão esposa (palavra que não me agrada mas é para fazer a distinção).

e pronto, vamos ver no que isto dá.

(se resultasse ia para a rua agora, pôr-me à chuva para absorver mais líquidos. ou então, ia dar um belo mergulho no mar. será que ficar de molho na banheira também resulta?)

quase 2 e uma prova de amor

ando numa lufa-lufa de formiga a preparar a festa de d. joão I mas de vez em quando há momentos que me fazem parar.

hoje de manhã o bezerro levantou as camadas de roupa que estavam por cima da minha barriga e disse: 'olá bebé. chucha e ó-ó, sim?' como quem diz, quando estiveres aqui dou-te estas coisas que são só os meus bens mais queridos e preciosos. 

e eu fui ao céu e voltei. não caíram lágrimas porque só tenho chorado a ouvir música. mas o meu coração explodiu de tanta felicidade aparvalhada. este puto é ainda mais adorável do que eu imaginava e todos os dias me surpreende. vai ser o melhor irmão mais velho do mundo! 

e estas quase 32 semanas

já passou uma semana desde que estou em casa e tem sabido bem. tenho mais daquilo que estamos sempre a pedir: tempo.

de repente a lista de coisas a fazer encolheu. ou aumenta constantemente mas diminui também. é bom. gosto de fazer estas coisas: de mimar a casa, a família e a mim, pensar já no natal e despachar as prendas dos miúdos, pensar e organizar a festa dos dois anos de d.joao I. 

o pai voltou de nova iorque cheio de presentes para todos, não sei quem ganhou mais, se o mini, se o próprio pai. eh eh... entre bodys, ténis all star. gorros, camisas de flanela, calças e prenda de natal surpresa para mim, trouxe de tudo um pouco. sei que uma mala de uma certa marca que eu adoro veio, porque esteve em directo comigo na loja a escolher o modelo. essa será a prenda que o bebé vai dar à mãe, tal como aconteceu da primeira vez. suspeito que não conseguiu decidir-se e trouxe duas malas, uma para o natal. e eu seria assim uma rapariga  muito feliz!

a barriga está grande, acho que maior que da outra vez e a verdade é que tenho passado menos bem que da outra vez. azia, má circulação (que melhorou substancialmente desde que uso as meias de descanso e faço drenagem linfática - obrigada, mariana!), ginástica constante do mini, que se mexe muuuuito mais que o joão, enfim... toda um novo encantamento. até já tive contracções. por isso estas duas semanas em casa estão a fazer milagres, apesar de parecer uma formiguinha atarefada.

ontem fiz a ecografia do 3º trimestre e está tudo bem, o rapaz já deu a volta mas tem uma banheira com pouca água. vim para casa com ordens de beber muitos líquidos para repôr os níveis e não ter um bebé ainda este ano. não queremos isso, logo, toca a encher a banheira com muita água e chá.

entretanto juntei algumas das peças de roupa que andavam espalhadas pelos vários buracos disponíveis nas cómodas e armários e este bebé tem mais roupa nova que o irmão. acho que é a lei da compensação em pleno funcionamento. ontem não resisti e trouxe um macacão de tricot amarelo mostarda. é mais que lindo! 

já se impunha falar da legionella

desde 6ªfeira que se fala nisto e depois de tantos telefonemas e mensagens e avisos, e alguma falta de informação da entidade patronal, diga-se, liguei para a linha de saúde 24 (um grande bem-haja!) e aconselharam-me passar pelo centro de saúde. 

fui lá ontem e a médica passou-me baixa por duas semanas. achou mais prudente até se saber mais sobre os focos de infecção. como estou para lá de cansada, usei mesmo a palavra exaustão na 6ªfeira quando saí do trabalho, não insisti muito.

na realidade nem tinha que insistir, estamos a falar de 278 pessoas infectadas e 7 mortes. se pensarmos bem é um pouco assustador, porque a bactéria anda pelo ar/partículas de água e pode estar em todo o lado. é estranho estar a respirar no sul do concelho e ir parar às urgências com pneumonia.

adiante, ficamos todos mais descansados, eu agradeço, o meu corpo também e a to-do list interminável também. ah, esta lista... vou reduzi-la a pó! é isso e pôr os episódios do mr.selfridge em dia.

internem-me já

então não é foi uma aplicação de telemóvel que me 'lembrou' que estava com mais uma semana de gravidez? que em vez de 26 já eram 27?
estou mesmo grávida, bolas...

agora tenho o caderno todo riscado, com as semanas erradas e lá se vai a medalha de bom comportamento em scrapbooking.

má circulação

comecei hoje a tratar (mais de mim), no sentido desta gravidez, entenda-se.
os sintomas de pernas pesadas e dormentes voltaram, os derramens mantém-se e por isso, juntando ao medicamento para a circulação que está a entrar no circuito desde 2ªfeira, hoje comecei a fazer drenagem linfática.
escolhi um sítio de confiança, relacionado com a gravidez, não vamos arriscar nada nesta fase, certo? já basta o copo de vinho que de vez em quando alegra aqui este duo.
a terapeuta é fixe, deu-me várias recomendações;
+ beber muita água todos os dias, sem excepção - check (mais ou menos, perco o ritmo no fim-de-semana porque como andamos mais vadios não quero estar condicionada);
+ usar meias de descanso - prioridade a resolver amanhã;
+ exercitar os pés/pernas quando fico muito tempo sentada - a melhorar;
+ colocar uma almofada debaixo do colchão, mais ou menos ao nível da barriga da perna - a fazer (apesar que acho que com a altura do meu colchão não deve surtir tanto efeito);
+ não cruzar as pernas - a melhorar;
+ tomar magnésio - a verificar com a médica;
+ tomar daflon - check;

e claro, a drenagem vai ajudar. e sabe pela vida ter este mimo.

ressaca da vindima ou como gerir isto sozinha

tenho que confessar que hoje entrei em meltdown.

só faltou mesmo chorar, ainda bem que existem óculos escuros e ainda tenho alguma dignidade/força de vontade/bom senso. se estivesse em casa tinha-me desfeito, acho eu. 

não quero desfolhar um rol de queixumes, porque toda a gente tem os seus quês, todos têm desculpas e justificações. (e agora entra o mas...) mas precisava mesmo de dar um grito. e quem levou com ele, juntamente com um senhor insulto, foi mesmo o pai.

o joão livrou-se de uns berros e uns safanões, porque fui despressurizando ao longo das horas com ele, valeu a insistência de o pôr a dormir 3 vezes durante a tarde de ontem. deu-me uns minutos de energia. e portanto, foi o pai que hoje de manhã, quando pensava que íamos estar todos juntos finalmente em família, que levou. 

as palavras sairam-me da boca com violência, vi-as mesmo a voar na direcção dele, conscientemente. mas tinha mesmo que o fazer ou rebentava. senti um alívio imediato, mas paguei caro a brutalidade. 

que se lixe. que se lixe, mesmo. se ninguém me defende, defendo-me eu. 

podia ter pedido ajuda, podia, mas a família é minha, o filho é meu e o fim-de-semana é de todos e de cada um. não me senti no direito de boicotar o descanso à avó. se calhar devia tê-lo feito, mas não fiz. o que me apetecia mesmo era o calor, a praia, um mergulho no mar e a areia no corpo. ou então umas horas em família de 3. isso também tinha servido. mas o pai teve que ir trabalhar e fiquei sozinha outra vez. 

esta vindima está a custar muito mais que a anterior. as ausências são maiores, as exigências caseiras também e os 5,5 meses de gravidez acusam-se. e volta a meia tenho ataques de ansiedade, de vontade de já ter o bebé cá fora para poder ficar em casa sossegada. ficar em casa, na minha casa, no sítio onde me sinto mais protegida. 

duas horas de sesta hoje à tarde fizeram milagres. e agora vou dormir outra vez para aguentar a semana. se me perguntarem qual é o melhor remédio para tudo eu respondo sem hesitar 'ir para a cama às 22h30, todos os dias.'

está tudo bem

publico hoje dois textos que estavam em rascunho há 3 meses.
hoje já são 20 semanas e está tudo bem.


texto escrito dia 22 maio
hoje fiz um teste de gravidez, eram 7h.

no fundo acho que já sabia o resultado, era para ter uma confirmação.

o coração batia forte e alto, parecia que ia saltar do peito. mas ao mesmo tempo estava calma. acho que fiz o maior sorriso possível quando vi as duas tiras, de tão rápido que elas apareceram. eu sabia.

agora, o pai está no japão, só volta daqui a uma semana. e a história repete-se, ele não estar quando eu descubro. 

fiquei abananada. isto fugiu ao meu, ao nosso, planeamento. era suposto engravidar este ano mas mais para o verão. este que aqui está vai nascer em pleno janeiro! argh, que saga! perto do natal e no frio e chuva. mais um que não vai ter festas de anos no jardim! 

este pensamento parvo é o que mais me apoquenta neste momento. acho que é o meu cérebro em adaptação.

também já pensei que isto não vai correr bem, que vou saber que está qualquer coisa mal, como da primeira vez. 

mas o que mais me atormenta é o meu coração já se ter partido em dois, uma parte do joão e outra desta ervilha. e sinto uma quase tristeza, como se estivesse a trair o joão, como se estivesse e fosse gostar menos dele, porque me vou dividir.

o meu coração vai aumentar ou vou mesmo gostar menos do meu filho?

texto escrito dia 26 maio
já passaram 4 dias desde que descobri que estou grávida. 

parece uma eternidade por vários motivos: só eu é que sei, o diogo está do outro lado do mundo e nem sonha com isto, esta coisa de solo parenting ocupa os dias a dobrar, a triplicar, eu sei lá e o meu humor não anda nos seus melhores dias. sinto-me irritada, ansiosa, talvez.

estou completamente borrada de medo de ter dois filhos, não me sinto capaz de dividir nada, nem a mim, nem a casa, nem o meu filho. é aquela sensação de traição que já falei. talvez me sinta assim porque fui completamente apanhada de surpresa. já tínhamos falado de ter outro filho, de engravidar este ano, mas seriamos nós a decidir quando. não era suposto ser assim, de supresa, de repente, ainda por cima com o pai tão longe! 

já quando foi do joão ele estava na borgonha. consegui guardar segredo uns dias, agora só faltam mais 4 dias. sigh...

depois tenho pensado muito no que aconteceu na primeira gravidez. no emoção inicial do teste e da primeira ecografia e depois no choque de frente na ecografia seguinte. às vezes penso que vai acontecer o mesmo, mas que vou saber mais cedo, que isto não vai para a frente, por medo, por estar sozinha agora, por querer cá o diogo. e é mais do que pensar, é quase acreditar que vai acontecer, seja porque temos meio planeta de distância, seja porque não fomos nós a decidir, seja porque quero um bebé de verão, seja porque quero o joão só para mim. estou mesmo negação!

ninguém me avisou que engravidar depois de ter um filho era esta grande confusão!